Chère émission!
Samedi dernier, les larmes aux yeux,
tout l’hôpital
était devant la télé.
Au lieu de manger, se laver,
se faire piquer ou piquer une crise,
toute la maison de fous
était devant l’écran.

Il y avait un type
qui déblatérait en gesticulant
sur la science impuissante face
au mystère des Bermudes.

Ça nous a retourné le cerveau
à en avoir des convulsions,
et on a tous eu droit
à une piqûre supplémentaire.

Cher rédacteur!
Parlez-nous plutôt des centrales,
ou d’un de ces machins lunaires.
Mais arrêtez de nous bassiner
avec des soucoupes qui volent
ou je sais pas quoi,
c’est du chinois pour nous,
vos histoires de malheur.

On a au moins retenu une chose:
les soucoupes on les casse toutes,
et depuis, ce sale menteur de cuistot
nous promet de la vache enragée

Avant on foutait tranquillement
les médicaments par la fenêtre,
Mais maintenant cette histoire de Bermudes?
On avait bien besoin de ça!

On aurait bien fait un scandale,
mais on a pas trouvé de chef.
On a pas tant de vrais cinglés ici,
c’est pour ça.
Sûr que pour ce qui est des complots
et des délires, on est servis,
mais on ne va pas se laisser
gâcher l’appétit par quelques saboteurs.

C’est ces maudits démons
qui bermudent l’eau de source,
c’est Churchill
qui a tout manigancé depuis 1918.

On était en train d’écrire à la TASS
à propos des sabotages
quand les infirmiers sont arrivés
pour nous passer la camisole.

Les plus agités,
ils les ont attachés à leur lit,
un paranoïaque, la bave aux lèvres,
ruait dans les brancards:
"détachez-moi, sales mécréants,
bande de monstres,
j’ai le cœur aux Bermudes
et des Bermudes dans la tête!"

Une quarantaine de déchaînés
qui beuglaient chacun leur tour.
Voilà ce que ça donne,
vos histoires de triangles!

Ils ont déliré toute la nuit,
même les vrais fous,
et du coup le médecin-chef
nous a privés de télé.

Il nous nargue par la fenêtre,
le salaud, en jouant avec la prise:
il a sûrement dû demander
à un infirmier d’arracher le fil.
Et maintenant tout ce
qui nous reste c’est les piqûres,
on touche le fond,
pire qu’aux Bermudes.

Et demain matin nos enfants
viendront nous voir:
"Papa, ils ont dit quoi,
les internes?"

Et ils auront droit à la vérité,
nos rejetons:
Les merveilles du monde,
on nous les cache.

Il y a ce Rudy, qui entend des voix
dans ses plombages, avec sa radio Grundig
il la tripote toute la nuit pour capter
l’Allemagne de l’Ouest, le sale traître
Il vendait des vêtements là-bas,
mais il a un peu déraillé,
quand il est arrivé chez nous, il était dans tous ses états,
avec un sacré mal de ventre et une étiquette au pied

Et donc Rudy arrive tout excité
avec une nouvelle incroyable:
il paraît qu’un vaisseau scientifique
a coulé dans le triangle,

qu’il a épuisé son carburant
puis est tombé en morceaux, disparu,
mais les pêcheurs ont recueilli
deux de nos frères dérangés.

Les survivants de cette catastrophe
ont sombré dans le pessimisme.
Ils sont arrivés chez nous hier,
dans un bocal en verre,
et l’un d’eux, un mécano,
a échappé aux infirmières et nous a dit
que le polyèdre des Bermudes
était le nombril mal refermé du monde.

Tout le monde lui demandait
comment il s’en était sorti,
mais le mécano n’arrêtait pas de trembler
en tirant sur des mégots

tantôt à rire, à pleurer
ou à se hérisser comme un porc-épic.
Il se foutait de nous.
Mais bon, c’est un dingue, qu’est-ce que tu veux...

Il s’énervait, ce vieil alcoolique,
ce malpoli, ce subversif:
"Il faut le boire cul sec, ce triangle.
Qui paye son coup?"
En plein délire, il continue:
"On va le vider, ce triangle,
même si c’est un rectangle
ou un cercle, bon Dieu de bon Dieu!"

 
 
 
 

 
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Même si ça paraît un peu dingue comme idée,
ne jugez pas trop vite!
Vous pouvez adresser votre réponse
au médecin-chef, qui transmettra.

Veuillez agréer etc., date, signature...
Et répondez-nous vite,
si on a pas de vos nouvelles,
on écrira au loto sportif.